НЕ НАДО НАМ ПОКАЗЫВАТЬ СВОИ ЧАСТИ ТЕЛА: 10 ЦИТАТ ПРО РАБОТУ В АПТЕКЕ

За день мы наматываем по аптеке такой километраж, что позавидуют марафонцы. Ну и скалолазание по верхним полкам тоже никто не отменял. Добавьте к этому консультации покупателей стоя — получите комбинацию «отёки-варикоз-спасибо-хоть-не-понос».

Большинство (или уже даже все) аптек работают БЕЗ обеда. Кушаем мы в перерывах между покупателями, поэтому завтрак перетекает в обед и, если не повезло, то в ужин. Разогревать еду меньше двух раз у нас не принято. Пить чай сразу как заварил — тоже. Лучше холодный спустя три часа.

Фармацевту не важно, для кого вы покупаете виагру. ВООБЩЕ НЕ ВАЖНО. У нас нет в подсобке доски почета для импотентов, мы забываем вас как только вы вышли из аптеки.
Если вы покупаете виагру для друга/дедушки/соседа из пятой квартиры, то вас запомнят с большей вероятностью.

Подкатить к фармацевту — святое дело. Особенно если вы:
а) бухой
б) наркоман
в) в компании друзей решили доказать, что вы пикап-мастер
г) покупаете виагру
д) просто тупой
е) различные вариации предыдущих пунктов

К слову о бабушках.
Это основная масса наших покупателей. Ситуации бывают разные, но в 7/10 случаев настроение испорчено бабулей.
Прийти поскандалить?Бабуля тут!
Полчаса спрашивать о препаратах а потом сказать «ну у вас дорого, я куплю в другой аптеке»?Бабуля тут!

На вопросы «Капли или спрей? Таблетки или настойка? Уколы или таблетки?» самый популярный ответ «ДА».
Спасибо, вы очень помогаете.

Прямое включение с работы
Только что очаровательная бабушка принесла большой список, со всеми дозировками и количеством таблеток. После покупки задержалась, чтобы поговорить. Не жаловалась, не ругала никого, просто рассказала о жизни. Если бы все бабушки были такими, я бы жила на работе.

Самое важное! Максимальный ретвит!
НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ СВОИ ЧАСТИ ТЕЛА ФАРМАЦЕВТАМ.
Нам не нужно видеть ваш варикоз/синяк/геморрой/перелом, чтобы подсказать чем лечить.
Объясните словами, пожалуйста. Нам и так приходится видеть много дерьма, не вносите свою лепту.